| 第一次见你，是高一刚开学不久，学校的礼堂前的校道上，你推着单车跟朋友在嬉笑打闹着。而我刚好就在礼堂边上，第一感觉就是：天啊～怎么会有这么可爱的男生。不自觉的就叫出声来，啊～～身边的小伙伴们都吓到了～觉得我有病。就那么一眼，整个青春都沦陷了。 第二次见你已经是第二学期了。自第一次见过你之后，再也没能遇到过你，整整一个学期，即使我们在同一栋楼～也没能遇到过。那时无数次怀疑自己是不是是记错了。或者根本没有这样一个人，是自己梦里见到或是幻想出来的人物？就在我放弃、自我催眠你是不存在的时候，又再次见到了你。缘分就是这么的奇妙，呵～。那是周一的体育课上，你就这么突然的出现了，本来上体育课是痛苦的，但自从知道我们体育课是在同一时段后。我最期待的就是每周一到体育课了。最讨厌的就是轮到我们年级升旗了，那样我们那周的体育课就不必特地去到运动场那边去上。那样就见不到你～ 之后就一点一点的收集你的信息～知道原来我们一直在同一栋楼里上课，我们那栋楼就这么一个楼梯，之前为什么就一直遇不到呢，郁闷了好久～，知道原来你才读初一，你的班级、教室，你的楼层。为了见你，每次下课都要特地从七楼到四楼去上厕所。这样可以经过你的班级～运气好可以看你一眼。 ∩惜的是一直，一直不知道你的名字，而我没有勇气去问。第二年～不仅体育课不在一起上了。我们高中部的要搬教室～不再同一栋楼了～连假借上厕所的名义去看你的机会也没了，简直惨到不能再惨。唯一不错的就是新教室就在校道旁，旁边还有个篮球场。还好你是爱打篮球的男生。偶尔会到这边来打球。每天课间我都是在走廊呆到铃声响完最后一声才进教室～我怕在你经过的时候错过了。 姐妹们一直都知道我迷恋一个连名字都不知道的的小男生，还总是笑话我。觉得我真的是疯了。我指给她们看，其中一个姐妹J说你长的有点像他初中同学，而他同学刚好有个弟弟。我拜托她帮我打听～结果还真是你～哈哈哈。我是多么的幸运～就这样我知道了你的名字、知道你家的店在哪、知道你经常去的网吧。那时候的周末我基本就是窝在那间网吧里，只为有机会看你一眼～，如果你刚好在。那么我会挑你的对面或者旁边的位置。还好当时你还不知道我对你的抱有的想法，且也不知道我这个人。（那时的我就像电视里演的猥琐变态的抠脚大叔，总是偷窥着你） 有次跟姐妹T逛街的时候经过一中的操场，那么恰巧你就在里面打篮球，知道了你基本每天下午都会在这个操场里打球。自此之后决定了我每个下午的散步路线。我拉着T跟我一起，每天饭后从宿舍出发经过一中操场再经过你家店门口然后往河滨大道走～，每天傍晚必做的事情之一。没办法～如果不自己制造巧遇的机会。我几乎是见不到你，机会是靠自己创造的。 每次见到你，心里就特激动。想拼命的喊出来。却又怕被人当神经病，见到你就心跳加速，脸红，话都说不清楚，紧张到结巴，表面可能若无其事，这时遭罪的可能就是我身边的T了，那段时间我经常跟T一起。不管到哪，都是跟我T一起的。每次遇到你我都只能拉着身边的T瞎紧张，瞎激动。她每次都说我疯了～受不了。但却也没有嫌弃我。每天还是照样陪我去散步。哈哈。我可爱的姐妹。 每次见你一次，我都能一整天好心情，睡觉做梦都能笑着醒来。如果是不小心偶遇到，不是自己安排的真正的偶遇的话，我感觉我能兴奋三天，然后一天到晚就在傻笑。已经忘记身边任何事了。 这样过了差不多两年，我决定不再这样下去了，我必须让你知道。我不想就这样，我想让你知道，知道有那么一个人喜欢着你，为你着狂。我不想到了自己老了之后回想自己的高中时代时有遗憾。我喜欢你那么久，你却连我是谁都不知道。想想就不甘心，我不想以后自己后悔。至少要让你知道，有个人默默喜欢你好久好久。我要行动，我要表白～不管结果如何。我写了情书（其实是T帮我代写的。我字太丑，没好意思写，写了之后让T重新帮我抄了一遍）那时候决定一定要亲自交到你手上，结果可想而之，情书在我口袋里呆了两个星期，都没有成功送出去过。纸都磨烂了，我都没能送出去。人称张大胆的我怂了，你不能想象每次有机会送的时候～我都手抖的厉害。一句话不敢说，动也动不了。紧张到我都想抽死我自己了。送出去那天，还是没能亲手送出去，那时候你在网吧玩游戏。我还记得那时候你是在玩地下城，我一遍一遍对自己说：一定可以的，拿过去任务就完成了。却还是没有办法，决定放弃了。因为这样实在是没办法送出去的。最终还是我身边的靓妹实在是看不下去了。一把抢过我的情书，气势汹涌（可能是被我气到了）的到你桌前，扔下情书就跑了。我没敢看你的反应，一群人就逃亡似的离开了网吧。我信里留下了我的扣扣（当年还没有微信，还是企鹅称霸的网络时代）与手机号码。我没想到你会加我扣扣。这让我觉得不可思议。 高二那会，学校里突然流行起织围巾，看着身边的女同学们每一个人都带着毛线与针。一下课就在织。我也兴致勃勃的学了，还自作主张一定要把织的第一条送给你。那时告诉你我在学织围巾，手指都扎肿了。你发了个猪头的表情。我很开心。因为我总觉这表情有点小亲密。可能这只是你随手点的。或者可能你真的觉得我很蠢。一卷毛线织了错、错了拆、拆了又织。终于织成功了一条围巾。但是真的是丑爆了，因为是拆了N次才织成的。织出来的效果惨不忍睹。但是我还是把它送给了你。因为这是我学会的第一条。比较有意义。当然这个意义是对我来说的。你可能什么感觉都没有，还可能觉得莫名其妙。那时刚好临近圣诞节，作为圣诞礼物送给你。没想到第二天你竟然回礼了。我不知道该怎么形容收到礼物的心情。太开心了，根本找不到任何形容词来形容。简直要幸福死了。这种幸福之维持了一天，不到24小时我经历了大喜大悲。第二天便被你拒绝了。你跟我说，你还小还不想谈恋爱。我能理解，因为那时你真的还很小，刚从小学升上初中，稚气未脱。但是还是让我伤心了很久，毕竟我是真的很喜欢你。 虽然你拒绝了，但这不不能阻止我继续喜欢你。还是像往常一样，不错过每一次能看到你的任何机会。只是不像以前那么明目张胆了。都是遮遮掩掩，躲躲藏藏，因为我怕被你发现。以前你不知道我，即使人在你面前你也不会有任何察觉。但这次之后你已经知道有我这么一个人了。所以还是有所收敛点。 时间过的很快～马上就要毕业了，我的生日在毕业前的一个月。姐妹们问我想要什么礼物。我说我想跟你手拉手漫步河滨大道、想跟你同框合影，这些她们都没办法帮我完成。再不行，我想要一张你的照片。生日那天～收到来自姐妹DH的惊喜，对我来说是最好的礼物，你的照片，虽然是红底的一寸照，可能是你拍初中毕业照是拍的，我还是很开心。收到礼物，前一天喝酒的宿醉都治好了，那个下午，我感觉自己真的是疯了，大街上都扯开嗓子大吼大叫。回去的路上沿路见到人就想上去握手，分享我的心情。很疑惑DH怎么拿到你照片到，因为她跟你没有任何交集啊。原来她当时的男朋友跟你哥又是同学还是好朋友。她硬是让她的男朋友跟你哥要照片，你哥说你很少拍照，没有生活照只有一寸照。就这样要到了照片。我无法想象一个男生跟他的好朋友要他弟弟的照片的样子，要用什么样的理由。反正照片要到了～这些问题也没有去多想。拿到照片那一刻当下就去了照相馆，扫描出电子挡保存，还放大洗了很多张，放在宿舍、家里。当然原件就放在钱包里，随身携带。即使到了今天，换了无数个钱包，你的照片永远会在新钱包上。 ∠业后我去了另一个城市上大学，我不知道你为什么换了扣扣～我没有你的任何联系方式，失去你的任何消息，我想那就这样算了吧。结果有一天我梦到你了，梦到你说喜欢我～那天我真的是笑醒的。醒来发现是梦的时候，超想睡回去看能不能延续那个梦。可是不能不面对现实。想想还是不甘心，我联系了J，问她还有没有跟你哥联系，拜托她去跟你哥要你的联系方式。她最终要到了你的新扣扣，你哥只给了扣扣号，没有给电话号码。说你中考成绩不理想，在复读初三。不能影响你学习。对我来说有扣扣好也不错的。那时你根本没有多少时间玩扣扣，但对我来说是无所谓的。因为我要的只是一个联系方式，能够联系到你的就好，因为我不想跟你失去联系。感觉要是完全与你失去联系的话，喜欢你的那几年就会消失了似的。 后来通过扣扣，知道你有了喜欢的人，知道你交了女朋友。当时的感觉我不知道要怎么形容。你开心就好。可能是你有跟你的小女友说过我的事情。当时她还加了我扣扣。我跟她聊过几次天。讨论的当然是你。我不知道她是不是真的不介意还是怎样。她告诉我，可以把她当朋友。可以找她聊天。她也不介意我找你聊。或者是他知道你对我没有任何感觉吧。所以才那么从容。我跟她说：我的胸襟很小，要是有个女人这样的对我的男友，我会抓狂。会生气。会不许他离这个女人。为什么你不会。 我也忘记当时她回答我什么了。反正最后不了了之。我再也没跟她聊天过。后来她还关注我的微博，我也关注她了，不过不久我就取消了，因为我不想看到她对你秀恩爱。 12年五一放假的时候，我跟姐妹YY回家办通行证，在车上，跟YY聊到你，讨论要不要约你出来。YY说要约，可是我不敢，没有勇气约你，更怕是你的拒绝。你的号码在手机里存了快一年我一次也没拨过。最终还是助攻小姐YY拨了你的电话，你答应跟我们见面。因为你还要上课，所以我们约了中午午休时间一起吃午饭。那天在你学校门口等你放学，我感觉自己已经不是自己了。紧张的要命，貌似我们从来没有正常的沟通过，这次是第一次，我还紧张的不敢说话，全程全靠YY在主导。在认识你的第五年，我终于跟你同框合影了。呵呵～ 你问我，你觉得我们合适吗？我心里已经不在意合不合适这种问题了。因为我就是喜欢你。并不是一定说要跟你在一起。我已经觉得不跟你失去联系。能知道你的消息。能注意你的动态。就已经足够了，不敢再贪心。你问我为什么是你，为什么会喜欢你。其实我也不知道为什么？喜欢就是喜欢，还要理由吗？你问我为什么不交男朋友。我跟你说，除了你没有人能走进我的心里。只有你，在我心里的只有你而已。（这些都是真的，我没告诉你的就是，我有交过男朋友。但时间都不长，没有一个超过半年。他们不能让我脸红心跳加速。能让我这样的只有你。他们不能让我紧张到说不出话来，能让我这样的也只有你。那些情侣做的事情我一点都不会想跟他们做，学生时代谈恋爱不就是上学一起，放学一起，拉手逛校园，压马路这些的，我一件都不想。但是，我却偏偏想跟你做完这些所有事情。你不会知道，我连手都不愿跟别人牵。但我想牵你手。）我害怕你觉得我很烦，也求你不要不理我，我跟你说我可以做到不打扰，但不要让我联系不到你。所以我不敢随便找你聊天，只有逢年过节，你生日，你毕业，发个短信问候。你不知道，我收到你的礼貌性回复我有多开心。偶尔能跟你聊几句，我已经很满足了。我有一个相册～里面都是你的照片。很多都是你自己发在朋友圈微博里的自拍照，我偷了很多你的照片，全部都保存下来。虽然我们一直都没有交集。但我却觉得自己跟着你一路成长。我的相册记录着你成长的过程。 我把买回来的公仔小盆栽全都以你的名字命名。从1号到N号。我不知道给什么的多少东西取了名字。我怕自己忘记你，好怕最后连你的样子都想不起。 ∠业第二年我跟YY进了同一个公司。她真的是名符其实的助攻小姐，去年圣诞节。我收到她的礼物。是你亲笔签名的照片。这是我第二次收到你的照片了。还是一样的激动。她总是会自作主张的安排好一切。有一次她对我说她要请我们去看球赛。她已经跟你说了就看你的时间安排。那次我对她生气了。我说我不知道该怎么面对你。为什么不问过我意见。我说我很不喜欢她插手我的事情。但是说实话我真的很感谢她。如果不是她，我们永远都不会有交集。因为我永远不敢主动对你要求什么。不管是见面还是其他。可那次也并没有真的看成球赛。可能是你不想。我心里送了一口气的同时又有点遗憾。我真的不知道该怎么面对你。但是又很想跟你见面。 这次因为要参加姐妹狗子的婚礼要回老家，助攻小姐又跟我说，她帮我约了你。我没回她。她一直以为我生气了。其实我刚好再忙，没有第一时间回复她而已。她说她约了你唱K，我问她为什么是唱K，明知道我不会唱，她说不会唱可以喝酒。我跟她说要不别约了。她却告诉我，青春不悔。我说我的青春并不悔。至少有点遗憾，那个遗憾便是你。她告诉我那就别留遗憾。我想如果能不留遗憾那更好。 回去的那两天我真的很开心。感谢助攻小姐，感谢你。那晚凌晨夜，终于跟你漫步河滨。我说我圆梦了。呵呵。其实我是更想跟你手牵手走那条河滨大道的。总觉得为什么河滨大道不长一点。为什么那么快就结束。我们聊了很多。你告诉我你很感谢我喜欢你那么久。我叫你不要说这些场面话。叫你有什么说什么。说大实话。我不是9年前的小女孩了。不管什么都能接受。毕竟是成熟的大人。你说：你还是觉得不可以。我不是你喜欢的那种为女孩。我不知道你喜欢的是哪一种。反正不是我。 你对我来说就是明星一样的存在了。我从不追星的。只追你。你就是那个最闪耀的星。那么近～又那么远。 曾经我想跟你同框合影，实现了。我想跟你漫步河滨大道，实现了。我想跟你拥抱，实现了。想做的很多，大多都实现了。我还有什么不满足。 第二天回程时我跟助攻小姐讨论你喜欢的可能是助攻小姐的那种类型。助攻小姐说她能从你看她的眼神里看出来。我跟助攻小姐说。我记得我曾经说过的话吗？我绝对接受不了我喜欢了很多年的男生跟我的姐妹在一起。曾经想过，如果自己喜欢了很多年的人喜欢上了姐妹。我该怎么面对？可能会崩溃。那时可能需要找一个没有她，也没有他的地方。我能接受他与其他任何一个我不认识的人在一起。却无法忍受他与你最要好的姐妹。因为你的对他的感情你的姐妹都知道。如果这么两个人在一起了。你会疯。你会感觉受到背叛。助攻小姐说不会的。你不是她喜欢的那种男生。她不会不代表你不会。毕竟你是个独立的个体。没人能控制你的思想。我们也不敢问你是不是真的喜欢她～我想我还是不够强大到能接受答案是是。所以这道题是无解。 助攻小姐是个非常美丽的女人。身边的男生朋友没有不喜欢的。如果你也喜欢才算是正常男生的反应吧。 我说过～你永远是我的男神，我心中那个闪耀的星，我的?????? ⊥如我当年对你说的那样。看我还能喜欢你多久吧。 2007-2016，喜欢你的第九个年头 |
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